我，留学归来，不想落户上海

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（我，留学归来，不想落户上海）

　　有个上海户口，很了不起吗？

　　当不断有人开始和我讲上海，落户，房子，后代的时候，突然有种在冬天的大人面前吃冰淇淋的感觉，格格不入，极度不成熟。

　　我觉得我能明白他们在说什么，可我觉得我不想听这些。

　　这可能是种本能的抬杠与叛逆心理，青春期没挖掘完毕，遂在随后的日子里不断挥发。就像当初似乎所有人都在迷周杰伦的时候，为了彰显不同，为了让周杰伦不那么骄傲，也为了其他歌手有人喜欢，我选择了“不喜欢啊，为什么要喜欢。我喜欢酒干倘卖无。”

　　进出JosephineButler学院的路

　　所以我真的很奇怪：“为什么一定要去上海？”

　　“这是为了后代呀！以后小孩子的教育起点就不一样了的呀。”

　　对话进行得理所当然，然后突然陷入沉默，对方的眼神中透露着些许“无可救药与惋惜”。

　　认为我“无可救药”，大抵是因为这些显而易见的道理，我却不愿听从，甚至还不懂得其重要性，关于户口、房子、后代，乃至于问出“上海户口很好吗？”这种似乎很愚蠢的问题。

　　替我“惋惜”，大抵是觉得我白白浪费了留学生这个身份带来的一点点优势，在落户上海这方面。毕竟，单看上海的留学生落户政策，门槛其实不高，主要就是在学历这块，然后就是第一份有社保的工作以及一定的薪资水平要求，而且这个政策到2020年12月31号为止，以后恐怕越来越难。在这种情况下，我还一声不吭地先跑去二线城市，开始第一份交社保的工作，真的有点拎不清。

　　StJohn's学院大门——开学典礼后的拍拍拍

　　第一份工作，持续了半年，然后回家开启gapyear。于是见到我的人更多了，夹杂着惋惜、反对、好奇的声音也更多了。他们用各种口吻询问“怎么不去上海呢？”“上海蛮好的呀，你们留学生要落户也方便的。”

　　问得多了，就开始产生夹杂着烦躁、不安、排斥与反叛的情绪。倒是不后悔，因为上海再好，也不是我心中的白月光，我清楚自己更喜欢、更适合的节奏是什么，至少不是上海，所以我不后悔放弃“落户上海”的尝试。

　　可是这种复杂的情绪，让我不得不面对潜意识里的畏难与逃避心理。是的，我没自己想的那么“刚”，“上海不适合我”在某种程度上是因为我看到了自己的不够优秀。如果我选择试着去立足上海，可能就要面临“自己没有利用好本科、研究生的时间，更好地提升自己，真正成为一个人才”这样的自我否定，就像在梦中赏镜花水月，猛的被人吓醒，梦灭了，连带着月亮也碎了。

　　会如此，是因为我终究是愧对留学时光的。没有好好地拿一个印着DISDINCTION的毕业证书回来，也就没有那份自信是强调它，未来想要前进的方向也开始混沌起来，乃至于此刻，似乎也开始自我圈养于舒适区。

　　下雪的一月

　　所以，该怎么办呢？

　　说到底，这件事和“落户上海”根本没什么关系。“上海户口”只是一个选择，有人在意有人随意，我尊重并理解大人对它的看中，也明白自己对它的不以为然，可能我就是“不当家，不知柴米贵”，可能我就是憧憬“诗和远方”，可，这是我的自由，大人也没办法让我不撞南墙就回头。

　　真正有关系的，是我对自身能力的担忧。真正进入社会了，才开始反省自己十几年的学习，到底获得了怎样的反馈，这样的问题让我极为心慌。稍微庆幸一点的，大概就是现在，也没有裹足不前。

　　我不知未来，但我还在努力。

　　这就是我所剩下的，为数不多的，回应大人的底气吧。

　　窗外。

　　图文|空想的旁者

　　【空想的旁者】95后的伪文青，总觉得自己的使命是做一个“体验百态人生的旁观者”。

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